老许一急，指天发誓说我跟她没什么，真的没什么！我心里动了一下，转过脸不再看他此地无银三百两的表演。

如前文所说我是个叛逆十足的孩，这个祝福在我听来多少有儿别扭。虽然妈是一片好心但我总想：怎见得我就没息呢？走着瞧好了！

好在还有他用过的东西，可以让我沉默相对，凭吊过往。

我知自己对他不好，很不好，对自己喜的人有多卑微就对喜自己的人多残忍。但我一直以为我们会磨合的，我曾幻想当我老去那一天他会陪在我边，那细长的情是不是也很值得？今天看来我真是想多了，呵，谁把谁真的当真？谁为谁心疼？谁是唯一谁的人？伤痕累累的天真的灵魂，早已不相信还有什么神。

我闭上睛，已经有多久了？我渐渐遗失了那张生动的脸，那时总是听人惊叹居然有这样一对玉人，却从不曾想到有一天我们会分开。竟连一张他的照片都没留下。

我笑问他“敢情你好这？怪不得一看黑珍珠贝瑞就直。”

于烈的虚荣心和目的，杨琼现前我一直不怎么关注边那些示好的男孩，燕雀安知鸿鹄之志哉？我的理想是像印钞机一样每天狂数钱都数不过来，等到功成名就时再急勇退。鸿鹄了半天还是落到今天这个地步，我就不说什么了。

真的假的，谁也不是傻，个人看个人吧。

从仔后兜掏打火机，杨琼有一奇妙的手法，那只小东西在他手里一转便弹开盖，盛开一朵蓝莹莹的莲，开启时那“镪”的一声清脆无比。我不行，我只能慢慢打开它，让那儿绽放在回忆里。要笑得灿烂，让世界黯然，就算忧伤也要无比鲜艳。

同龄人大家都不怎么说话，心里明白自己这辈大概是瞎了。反差不要太大啊！其实就像朴树歌里唱的：我们都是很渺小的动，活在自己的壳里发誓伟大，最后不过丢盔卸甲苟且地活着，不明白想要快乐一些就要忘记世界的辽阔。

我上三时有节作文课是《二十年后的我》，杨琼笑说二十年后咱儿都该上幼儿园了，他要努力挣钱养家，而我一定是个嘴碎叨叨的黄脸婆。我警告他别想太“现在就打主意抛弃我也忒早。”心里说这厮真不可靠，搞不好二十年后我天天得捉贼一样去捉。我知总有一天我会回觉得这些呓语都很可笑，那时我会过得忙碌而平庸，像我妈一样为早市上缺斤短两的豆腐而焦虑，每天为衣奔走，这样一生也会很快的过完，那些年少的痴狂的梦想啊，早晚会被遗忘的。

打火机的能很好，火苗可以在六级风中摇曳而不熄灭。金的火焰怒放在午夜的楼，温着我的手指和睛。像一个丽传说，我希望天地有情，可以让我在火焰中看到自己所的人，能看到他，踏遍红尘此生亦无悔。

手机又开始响，我一看居然是傅萍的号，没啥说的直接关机，不要太搞笑好不好。

游戏的技巧我已经烂熟，情的学分也早已修足，可是仍没有人可以让我放心。老许…张国荣死前的专辑里有一首《我知你好》，是唱给人的，以前我一听就会想起老许来，想起他温柔的小睛在火锅前守侯着，对我说“没关系，我在等你吃饱。”

有些人说女人一生最伟大的事业就是情，相夫教是最大的幸福。我总觉得啊，呵呵，这话是男同志说的，至少是在男同志们刻意营造的氛围中教来的。确实在男权社会女人的领域很有限，这是不争的事实。反正我们家不是这么教育我，我爸拿我当儿养，小女孩哭哭撒个他都烦得要死，一掌掀到一边儿去。我妈斯文一些，但也告诫我时世不同了，绝不能存着以后依赖谁的想法。像我爸那么好的男人已经快绝了，就是有也掉不到我这样的大哈手里。不过我妈补充说，能自其力就是了不起的好姑娘，妈不图你有钱有权，你过着安安宁宁的日，有个面工作妈就知足了。

上次我翻老许的相册。老许遮遮掩掩地打岔，一会儿说吃苹果一会儿说要我陪他打传奇。我一手拿苹果一手从相册中那张照片看着他笑了笑。那是他们大一实习时拍的，当时我还在忙碌地准备考。大一时的傅萍黑乎乎的，一只手搭在老许肩上。老许回咧嘴笑得憨厚。

可是没有。我用手护住那动的火，没有。

楼上风渐渐大了，我手指冰冷。

火安静地盛开着，炙烤着我防风的掌心。有丝丝缕缕的痛，穿越指尖直达内心。

上的痛我从不畏惧。可是我怕自己的心，许多个冷冷的夜我会突然醒来，因为无法逃避的思念在床上蜷缩成一团。伊人的笑容浮现在梦中，可是现实世界

海明威说：“这世界如此好，值得人们为之奋斗。”我却只相信后半句。这是我最后的信仰。